Hiperbock

Num dia destes, estava eu no consultório de um dentista (de vários na realidade), quando peguei num jornaleco e me pus a desfolhar. Para meu grande espanto na 1ª pagina, não sei a que proposito, estava a historia do nome do nosso planeta. No meio de explicações satisfatórias, aparece a seguinte frase, “por muitos conhecida como o, CENTRO DO MUNDO”.

Orrrrraaaaaaaa, como podem imaginar, isto tinha de ser investigado….após consulta com esse grande irmão Abravesio, e por sinal, editor deste mesmo blog, o Danger, lá nos lançamos (ou lançou-se ele pq alguns de nós ás vezes trabalham,,,hehehehe) na investigação. Pois fiquem sabendo que foi da WIKIPEDIA que o brilhante plagiador, ai perdão, o brilhante redactor do tal jornaleco foi buscar, quase textualmente a descrição da evolução do nome de Abraveses.

Faço-vos um apelo, pois o Centro do Mundo é muito limitado. Vamos tentar saber o origem desta descrição. É que nós própios tambem já fomos do Centro do Planeta, mas por obrigação historica e inevitabilidade evolucionista, somos, nós mesmos um Planeta (a caminho de sistema solar, mais decada menos decada).

Caros camarada e irmãos Abravesios, faço-vos este apelo. Directamente do inicio de tudo, este vosso servo…

AWETA

Recebi um mail recentemente, ou melhor, abri um mail recentemente, intitulado, “Mostrem ao Mundo…..(fabrica de atletas)…Revoltante”.

Fiquei absolutamente abismado com o nível de ingenuidade dos comentários feitos. E sim, eu própio também fiquei revoltado.

Não vos posso garantir que, vivendo na China, não faria exactamente a mesma coisa por um filho que tivesse. Poderia eu não fazer TUDO ao meu alcançe para dar o melhor possível ao meu filho? E vivendo num pais extremamente competitivo em todas as áreas, não será de esperar que o sofrimento e a luta, ás vezes quase desumana, serão constantes? Será que a vida destas crianças ia ser melhor noutro lado qualquer?

Sabem que mais! Nao é só no “monstro vermellho”, no “papão amarelo”, que este “sacrificio” acontece, e os outros são “civilizados”…

Nos paises civilizados, quando um pai pega numa filha para a por desde os 4 anos num campo de Ténis, a dar-lhe 8-9 horas por dia 7 dias por semana, já não é “escravatura infantil”, porque isso é só na China, até dizem que lá estão habituados…

Quando um pai pega num filho ao 4 anos para ele ser profissonal de ginástica, nos paises “civilizados” é muito bom pai e está a fazer pelo futuro do filho, deixa de ser um “sacrificio” para ser o quê? bom planeamento? Ou será que no meio de tamanha civilização, os exercicios de elasticidade não obrigam ás criancinhas a serem todas esticadas e a chorarem baba e ranho? na volta lá este sofrimento não é “tortura” ou “sacrificio”, é treino!!!!

Só gostava de saber quem é que escreveu o comentário no email, é que queria-lhe perguntar se ela (comentarios daqueles,coisa de gaja, a 100%) está com a Alice. É que se não estiver a viver com a Alice no Pais das Maravilhas, por favor, alguem a vá tirar do buraco onde vegeta…

Com muita tristeza, mentalmente enviado desde esse unico Centro do Universo, este vosso humilde servo…

AWETA

Descobri. Descobri as camisolas interiores para as pernas. São camisolas interiores para as pernas!!!!!!! Dizem que se chamam Ceroulas ou Ceroilas, não sei, nem tão pouco me interessa.

Só vos sei dizer, que eu, nunca mais em toda a minha vida vou apanhar frio nas pernas no Inverno. Só não percebo inteiramente porque é que não existe divulgação? e porque razão só muito recentemente descobri? Podia-se argumentar que nunca descobri porque não é divulgado. Puramente errado, tenho a certeza que gente muito pior informada do que eu as tem. Inclino-me a acreditar que está orquestrada uma anti-campanha contra as Ceroilas. As industrias da energia e de aquecimento, tremem só de pensar no rombo economico de uma eventual campanha a favor das Ceroilas.

Mais uma vez, aqui no Centro do Universo, as redescobertas extraordionárias fazem-se á velocidade da luz (que aqui é maior..hehehe…ai o Tio Eins, ele próprio um Abravesio ), pois, se as Ceroilas não são a invenção do Século, estão lá em cima a par dos “pinguinhas”, do preservativo com sabor, dos pacotes de 300 mortalhas, da vaselina ou em alternativa do Oleo Jhonson’s para bebé, enfim no topo.

Com redireccionamento em vários satélites, a partir do Centro Exacto do Universo, um vosso servo…

 AWETA  

 P.S. Pago um jantar a quem descobrir o inventor das maravilhosas Ceroilas…

Em primeiro devo confessar que não sei quem gere ou de quem é a SAPO. Creio ser do Grupo PT, mas que sei eu de economia…

Querem voçês crer camaradas Abravesios, que tomei conhecimento de uma avaria no fornecimento de internet da SAPO, apesar de não ter sido no Ninho, a dita alterou-me rotinas e criou-me transtornos durante, nada mais nada menos do que uma semana e 1 dia. Até aqui podia-se discutir que nada de grave se tinha passado, mas a acontecer já era com muita cedência da nossa parte. Permitam-me pois descrever-vos os seguintes episodios:

 2ª-feira, 4 de Fevereiro de 2008, 9.13 AM

Foi neste fatidico dia que descobri que a net estava morta….Após longos minutos de intensa investigação, consegui “farejar” o culpado. Era o transformador. Mal eu sabia que por trás desta tragédia, escondia-se outra de porporções ainda maiores… (mas isso é outro conto…) 

2ª-feira, 4 de Fevereiro de 2008, por volta das 11.00 AM

Decidi, depois de variadas diligências nas mais diversas instãncias, telefonar para o temido (que agora sei ser temido) 707 22 72 76….Depois dos habituais 2 ou 3 minutos a ouvir a gravação a dizer para escolher as opções e marcar inclusivamente o numero de telefone associado á falha (para ser melhor servido alegam eles, LOLOLOLOLI), atendeu finalmente uma moça, que verdade seja dita, tinha tanto de simpatica como de, aparentemente, incompetente. Deu-me um numero de telefone e disse-me como proceder. Fui informado que se segui-se as instruções, dentro de 24 a 48 horas estava resolvido. Formidável.

 4ª feira, 6 de Fevereiro de 2008, 10.27 AM

Depois de seguir todos os protocolos, as 24 ou 48 horas tinham passado sem ser informado de nada. Resolvi por isso, na minha ignorancia, acreditem, telefonar outra vez, para-aquele numero-que-deste-momento-em-frente-ficará-por-numerar. Liguei então para-aquele numero-que-deste-momento-em-frente-ficará-por-numerar, e a voz de um jovem não tão simpático como a outra, mas mesmo assim tão incompetente como a mesma, aparentemente, claro. Mandou-me fazer exactamente a mesma coisa, ao que repliquei que já tinha feito. “Um momento, aguarde por favor”……”olha qui coisa mais linda mais cheia di graça…” (foi a musica que me deram). 3 ou 4 minutos volvidos, pediu-me imensa desculpa mas que tomasse outra vez os mesmos procedimentos, para ver se nas proximas 24 horas se resolvia. Bestial.

5ª feira, 7 de Fevereiro de 2008, 4.00 PM

Reuni de novo todas as minhas forças e coragem e disquei. Arrependi-me vivamente. Passei-me a aperceber que cada vez que ligava aumentava o meu peculio para 24 a 48 horas.

6ª feira, 9 de Fevereiro de 2008, 5.10 PM

Sou-vos sincero, tenho medo, tenho muito medo. Não hoje não me atrevo a ligar, é quase fds….

2ª Feira, 11 de Fevereiro de 2008, 4.20 PM

Depois de um retemperador fds (lololol, fica sempre bem dizer que um gajo descansa), cheio de coragem e de cabeça fresquinha (e fofa, ), sem olhar para qualquer perigo psicologico que podia adver de mais uma incursão ás mais negras entranhas das assistencias técnicas, firmei o dedo hirto sobre as amedrontadas teclas do telefone e……bem, de facto houve mais 24 horas, mas desta vez foram minhas…….afinal também sei dizer que eles têm 24 horas…..

3ª feira, 12 de Fevereiro de 2008, 5.00 PM

Começo a achar que eles não sabem o que são 24 horas….

4ª feira, 13 de Fevereiro de 2008, 10.48 AM

Já tive de me beliscar, no minimo três vezes. A primeira foi quando me telefonaram da PT, o famigerado técnico das 24 a 48 horas, a dizer que não sabia se podia cá passar hoje. Depois de muita retorica, lá o convenci que tinha impreterivelmente de ter net, desse por onde desse. Passado uma horita ou assim ai estava ele. Chegou olhou, “ei, mas voçe disse que era um modem!”, “hum, estou a olhar para ele. Olha é mesmo um modem!”, “Não,não, isso é um router!” afirmou categoricamente, “Olha que giro, diz aqui, Thompsom 520D, bla bla bla…modem. Queres ver que os gajos da Thompson se enganaram no autoclante?”, “Há, isto afinal é os dois, é um modem e um router!”, “OK amigo, bestial”. Nisto já eu pensava estar num quadro de Dali e tive de me beliscar outra vez. “Mas olha, voçê disse-me que era um Modem, agora na tenho ca material para isto!”…..”Atão mas oiça lá, o técnico sou eu, Eu é que sei o que a VOSSA empresa instala?!? Olhe, é a merda do transformador que esta fodido, dê-me outro tem?”, “Eu nem sou técnico, vim cá só dessenrrascar, senão só para a semana é que vinham cá. Sei lá agora onde está isso!”. Foi com estas duas ultimas pérolas que atingi o ponto de saturação, sentia-me saido de um quadro de Dali para ir direitinho cair numa pelicula de Lynch, e disse-lho.

Depois de uma “van diving” por parte do técnico-que-não-era-técnico, lá se arranjou um transformador e lá se pos a net a trabalhar.

A verdade é que o técnico não veio, nem em 24 nem em 48 horas, nem numa semana e um dia delas…

Apartir do Centro Exacto do Universo (que apartir de agora é total e abertamente contra a SAPO), este vosso humilde servo….

AWETA

Bem como todos sabem o Rambo IV já anda por aí e para quem tinha dúvidas que é um grande filme aqui ficam alguns dados comparativos:

1. No Rambo I o Silva mata um mau no Rambo IV ele mata 83.
2. No Rambo I os amigos do Silva não matam ninguém no IV matam 40
3. No Rambo I não morre ninguém dos bons no IV morrem 113
4. No Rambo I durante o filme todo só morre uma pessoa no IV morrem 236
5. No Rambo I morrem uma média de 0.01 pessoas por minuto no IV morrem 2.59 pessoas por minuto e se só começarmos se não contarmos com os créditos do filme morrem 3.04 pessoas por minuto
6. No Rambo I só aos 29m31s é que morre alguém no IV é logo aos 3m22s

Bem mas nem tudo é um mar de rosas continuamos sem nenhuma cena de sexo durante todo o filme

Isto era para ser um hotel mas já lá vão duas décadas desde que pararam com a construção

Correr !??! levantar pesos ?! naaaaaaaaa Hawaii Chair já se encontra no mercado

Mais um site a visitarem
http://freshpaint.tv/TCM_web/

Para quem nunca viu o Lost aqui fica o “sumo” da série é como quem lê o resumo dos Lusíadas e passa na merda do exame