Hiperbock

Recebi um mail recentemente, ou melhor, abri um mail recentemente, intitulado, “Mostrem ao Mundo…..(fabrica de atletas)…Revoltante”.

Fiquei absolutamente abismado com o nível de ingenuidade dos comentários feitos. E sim, eu própio também fiquei revoltado.

Não vos posso garantir que, vivendo na China, não faria exactamente a mesma coisa por um filho que tivesse. Poderia eu não fazer TUDO ao meu alcançe para dar o melhor possível ao meu filho? E vivendo num pais extremamente competitivo em todas as áreas, não será de esperar que o sofrimento e a luta, ás vezes quase desumana, serão constantes? Será que a vida destas crianças ia ser melhor noutro lado qualquer?

Sabem que mais! Nao é só no “monstro vermellho”, no “papão amarelo”, que este “sacrificio” acontece, e os outros são “civilizados”…

Nos paises civilizados, quando um pai pega numa filha para a por desde os 4 anos num campo de Ténis, a dar-lhe 8-9 horas por dia 7 dias por semana, já não é “escravatura infantil”, porque isso é só na China, até dizem que lá estão habituados…

Quando um pai pega num filho ao 4 anos para ele ser profissonal de ginástica, nos paises “civilizados” é muito bom pai e está a fazer pelo futuro do filho, deixa de ser um “sacrificio” para ser o quê? bom planeamento? Ou será que no meio de tamanha civilização, os exercicios de elasticidade não obrigam ás criancinhas a serem todas esticadas e a chorarem baba e ranho? na volta lá este sofrimento não é “tortura” ou “sacrificio”, é treino!!!!

Só gostava de saber quem é que escreveu o comentário no email, é que queria-lhe perguntar se ela (comentarios daqueles,coisa de gaja, a 100%) está com a Alice. É que se não estiver a viver com a Alice no Pais das Maravilhas, por favor, alguem a vá tirar do buraco onde vegeta…

Com muita tristeza, mentalmente enviado desde esse unico Centro do Universo, este vosso humilde servo…

AWETA

Descobri. Descobri as camisolas interiores para as pernas. São camisolas interiores para as pernas!!!!!!! Dizem que se chamam Ceroulas ou Ceroilas, não sei, nem tão pouco me interessa.

Só vos sei dizer, que eu, nunca mais em toda a minha vida vou apanhar frio nas pernas no Inverno. Só não percebo inteiramente porque é que não existe divulgação? e porque razão só muito recentemente descobri? Podia-se argumentar que nunca descobri porque não é divulgado. Puramente errado, tenho a certeza que gente muito pior informada do que eu as tem. Inclino-me a acreditar que está orquestrada uma anti-campanha contra as Ceroilas. As industrias da energia e de aquecimento, tremem só de pensar no rombo economico de uma eventual campanha a favor das Ceroilas.

Mais uma vez, aqui no Centro do Universo, as redescobertas extraordionárias fazem-se á velocidade da luz (que aqui é maior..hehehe…ai o Tio Eins, ele próprio um Abravesio ), pois, se as Ceroilas não são a invenção do Século, estão lá em cima a par dos “pinguinhas”, do preservativo com sabor, dos pacotes de 300 mortalhas, da vaselina ou em alternativa do Oleo Jhonson’s para bebé, enfim no topo.

Com redireccionamento em vários satélites, a partir do Centro Exacto do Universo, um vosso servo…

 AWETA  

 P.S. Pago um jantar a quem descobrir o inventor das maravilhosas Ceroilas…

Em primeiro devo confessar que não sei quem gere ou de quem é a SAPO. Creio ser do Grupo PT, mas que sei eu de economia…

Querem voçês crer camaradas Abravesios, que tomei conhecimento de uma avaria no fornecimento de internet da SAPO, apesar de não ter sido no Ninho, a dita alterou-me rotinas e criou-me transtornos durante, nada mais nada menos do que uma semana e 1 dia. Até aqui podia-se discutir que nada de grave se tinha passado, mas a acontecer já era com muita cedência da nossa parte. Permitam-me pois descrever-vos os seguintes episodios:

 2ª-feira, 4 de Fevereiro de 2008, 9.13 AM

Foi neste fatidico dia que descobri que a net estava morta….Após longos minutos de intensa investigação, consegui “farejar” o culpado. Era o transformador. Mal eu sabia que por trás desta tragédia, escondia-se outra de porporções ainda maiores… (mas isso é outro conto…) 

2ª-feira, 4 de Fevereiro de 2008, por volta das 11.00 AM

Decidi, depois de variadas diligências nas mais diversas instãncias, telefonar para o temido (que agora sei ser temido) 707 22 72 76….Depois dos habituais 2 ou 3 minutos a ouvir a gravação a dizer para escolher as opções e marcar inclusivamente o numero de telefone associado á falha (para ser melhor servido alegam eles, LOLOLOLOLI), atendeu finalmente uma moça, que verdade seja dita, tinha tanto de simpatica como de, aparentemente, incompetente. Deu-me um numero de telefone e disse-me como proceder. Fui informado que se segui-se as instruções, dentro de 24 a 48 horas estava resolvido. Formidável.

 4ª feira, 6 de Fevereiro de 2008, 10.27 AM

Depois de seguir todos os protocolos, as 24 ou 48 horas tinham passado sem ser informado de nada. Resolvi por isso, na minha ignorancia, acreditem, telefonar outra vez, para-aquele numero-que-deste-momento-em-frente-ficará-por-numerar. Liguei então para-aquele numero-que-deste-momento-em-frente-ficará-por-numerar, e a voz de um jovem não tão simpático como a outra, mas mesmo assim tão incompetente como a mesma, aparentemente, claro. Mandou-me fazer exactamente a mesma coisa, ao que repliquei que já tinha feito. “Um momento, aguarde por favor”……”olha qui coisa mais linda mais cheia di graça…” (foi a musica que me deram). 3 ou 4 minutos volvidos, pediu-me imensa desculpa mas que tomasse outra vez os mesmos procedimentos, para ver se nas proximas 24 horas se resolvia. Bestial.

5ª feira, 7 de Fevereiro de 2008, 4.00 PM

Reuni de novo todas as minhas forças e coragem e disquei. Arrependi-me vivamente. Passei-me a aperceber que cada vez que ligava aumentava o meu peculio para 24 a 48 horas.

6ª feira, 9 de Fevereiro de 2008, 5.10 PM

Sou-vos sincero, tenho medo, tenho muito medo. Não hoje não me atrevo a ligar, é quase fds….

2ª Feira, 11 de Fevereiro de 2008, 4.20 PM

Depois de um retemperador fds (lololol, fica sempre bem dizer que um gajo descansa), cheio de coragem e de cabeça fresquinha (e fofa, ), sem olhar para qualquer perigo psicologico que podia adver de mais uma incursão ás mais negras entranhas das assistencias técnicas, firmei o dedo hirto sobre as amedrontadas teclas do telefone e……bem, de facto houve mais 24 horas, mas desta vez foram minhas…….afinal também sei dizer que eles têm 24 horas…..

3ª feira, 12 de Fevereiro de 2008, 5.00 PM

Começo a achar que eles não sabem o que são 24 horas….

4ª feira, 13 de Fevereiro de 2008, 10.48 AM

Já tive de me beliscar, no minimo três vezes. A primeira foi quando me telefonaram da PT, o famigerado técnico das 24 a 48 horas, a dizer que não sabia se podia cá passar hoje. Depois de muita retorica, lá o convenci que tinha impreterivelmente de ter net, desse por onde desse. Passado uma horita ou assim ai estava ele. Chegou olhou, “ei, mas voçe disse que era um modem!”, “hum, estou a olhar para ele. Olha é mesmo um modem!”, “Não,não, isso é um router!” afirmou categoricamente, “Olha que giro, diz aqui, Thompsom 520D, bla bla bla…modem. Queres ver que os gajos da Thompson se enganaram no autoclante?”, “Há, isto afinal é os dois, é um modem e um router!”, “OK amigo, bestial”. Nisto já eu pensava estar num quadro de Dali e tive de me beliscar outra vez. “Mas olha, voçê disse-me que era um Modem, agora na tenho ca material para isto!”…..”Atão mas oiça lá, o técnico sou eu, Eu é que sei o que a VOSSA empresa instala?!? Olhe, é a merda do transformador que esta fodido, dê-me outro tem?”, “Eu nem sou técnico, vim cá só dessenrrascar, senão só para a semana é que vinham cá. Sei lá agora onde está isso!”. Foi com estas duas ultimas pérolas que atingi o ponto de saturação, sentia-me saido de um quadro de Dali para ir direitinho cair numa pelicula de Lynch, e disse-lho.

Depois de uma “van diving” por parte do técnico-que-não-era-técnico, lá se arranjou um transformador e lá se pos a net a trabalhar.

A verdade é que o técnico não veio, nem em 24 nem em 48 horas, nem numa semana e um dia delas…

Apartir do Centro Exacto do Universo (que apartir de agora é total e abertamente contra a SAPO), este vosso humilde servo….

AWETA

Querida Pornografia,

Estes últimos 10 anos têm sido cá uma paródia não têm ? Escrevo-te para te dizer que já não me sinto como antigamente…já não existe aquela paixão que existia entre nós ….

Quando te conheci era miudinho e tu estavas lá para mim, os meu pais disseram que tu me ias magoar, mas eu não lhes dei ouvidos. Mostraste-me que havia aí gente  espalhada, também a dar umas quecas como eu, os teus videos softcore puseram-me mais à vontade com o meu corpo e com o corpo das garinas.

Conforme fui ficando mais velho,  comecei a dar mais atenção às raparigas do que a ti. Ficaste com ciúmes, mas mesmo assim continuaste a dar-me todo o teu apoio. Depois descobri o teu lado negro na Internet. Foi aí que me apercebi que os meus pais tinham razão….eu devia ter-lhes dado ouvidos….

Agora chego atrasado ao trabalho devido às noitadas em frente ao computador, os links não param de aparecer, ora são sites com animais à mistura ou gajas de mamas grandes aos saltos em trampolins … não consigo parar….

Comecei a ser apanhado no trabalho por me esquecer de apagar o histórico do browser ou por deixar links nos favoritos, mas isso ainda era o menos. O pior foi quando apanharam aquela colecção de vídeos, que eu guardava lá num directório refundido e metiam a pobre da ovelhinha ao barulho.

Apesar de tudo isto, não consigo esquecer-te por muito que me esforce. Só te peço que quando morrer me formates os discos, a minha familia nao pode vir a descobrir este meu lado negro …

Beijos deste teu sempre eterno amante,

Rato

Ora, muito boas tardes caros irmãos Abravésios.

Recebi e reencaminhei uma ”receita” escrita para agradar a homens. Passo a trancreve-la (copy/paste, nos tempos de hoje) e a apresentar a minha humilde opinião acerca da origem e finalidade da mesma. 

Receita para homens, muito fácil.

Receita: Bacalhau com Broa

Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.

Modo de preparação: meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

Espere duas horas e seja servido.

Bom apetite.

 O problema é que vivemos em tempos modernos, a mentalidade é outra e os gostos também. A receita acima descrita, poderia pefeitamente ser o pesadelo recorrente de um homosexual. Ahhhhh, já o estou a imaginar, chega a casa com as compras, todo contente por ir fazer (é a vez dele) o prato perferido do marido (ou namorado ou companheiro), está lá tudo, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata, sal….mas quando de repente se vira para agraciar o rosto do seu amado, uma mulher de avental pula para ele a dizer: “olá querido, vamos mandar uma antes da janta”….e zás, lá acorda o pobre homem, todo suado a bradar aos céus por ter sido só mais um pesadelo.

Como foi aqui, quase cientificamente comprovado, esta receita não serve claramente para gajos gay.

Eu sei, eu sei, “olha-me este meu que não tinha mais nada que fazer, vem-me para aqui com paneleiros e a escrever uma merda fraquinha como o gelo dos polos daqui a 50 anos…olha, olha….e eu, eu gosto é de gajas e esta receita é do melhor!!!!” estarão alguns de vós a pensar neste momento…e se estão, ou são casados ou solteiros (como defeni-los??), á la Taipas (desculpa amigo, mas assim o ppl percebe melhor ). O que qualquer homem deveria saber, é que é consideravelmente mais barato ir todos os dias comer fora, do que comprar aquele ingredientes todos para o raio de um Bacalhau com Broa. Isto, aliado á mais do que provavel sugadora de cartos de crédito, que se deveria trancar na cozinha e que para mal dos pecados de muita gente nem cozinhar sabe, é a receita para um AVC aos 30as e problemas relacionados com stress desde o 3º dia de casamento. Por isso, caros machos latinos, para vós também nao servirá. (Digo eu, sempre há gajos que gostam de sofrer…e ao que se vê nem são poucos )

 È verdade, a receita é veneno puro, e não dá nem para gays nem para os outros todos, já para as mulheres…

A receita, claramente escrita por uma qualquer Tia, como está bom de ver, é uma armadilha para apanhar os mais desinformados e desafortunados (e se não o forem em pouco tempo serão).

Assim é, do Centro Exacto do Universo, com o coração pesado pela Tia-que-da-Abravesia-não-leva-nada-porque-o-ppl-já-anda-avisado, humildemente me despeço…

Um vosso servo….aweta.

O macho Abravésio, é um ser difícil de compreender por grande parte da população de outros planetas, isto, porque ele não procura a fêmea da forma comum e corriqueira utilizada pelos restantes seres. Ao contrário de marcar terreno urinando em tudo o que é canto, como cães com o cio, o Abravésio, primeiro “espalha a semente” em locais pré seleccionados para o fim, esperando que depois as as ditas fêmeas venham até ele.

Para quem esperava aqui saber o significado do termo “espalhar a semente” fica desde já desiludido pois o “espalhar a semente” encontra-se nos segredos dos mais antigos da tribo, e só alguns de casta mais refinada têm acesso a tal informação, por isso meus caros amigos, vão ter que continuar a urinar….

Se há coisa que me têm perguntado nos últimos dias é como é representada a palavra “Abraveses” em código de barras CODE128 por isso aqui vai:

não se esqueçam que tem o check digit ….

Da mesma forma que são subtis as diferenças anatómicas entre Neandhertais e seus primos Sapiens Sapiens, não é fácil, nem para reputados especialistas, estabelecer quem, entre os humanóides partilha da condição de Abravésio. A maior dificuldade da distinção relaciona-se com o facto de os Abravésios andarem disfarçados de humanos ditos normais.Não se disfarçam por instinto de defesa ( um Abravésio só receia uma coisa: a sede). Também não recorrem à camuflagem por razões de predação, menos ainda por necessidade de acasalamento. Os Abravésios recorrem à camuflagem porque acham bacano e não gostam de perder tempo a explicar às pessoas ditas normais quem são, donde vieram e, ( o mais importante) para onde irão quando o último tasco tiver fechado.E se não gostam de explicá-lo é porque muitas vezes a estrutura mental dos Sapiens sapiens é lentinha e a leva tempo a funcionar, caso contrário para que teriam de repetir duas vezes o nome Sapiens, que até nem soa grande coisa?. Portanto, um Abravésio é todo aquele que atingiu estados intelectuais, físicos e espirituais superiores a todos os outros macacos, os pelados incluídos.

Na sequencia da brilhante representação, feita por esse grande camarada Danger, sinto-me na obrigação de prestar exclarecimento aos mais distraidos sobre a seguinte matéria:

Abraveses (ou Abravesia, depende), é largamente conhecido como sendo o Centro Exacto do Universo, tudo, mas tudo, derivou desse grande planeta chamado Abravesia, e quando no final tudo estiver para acabar, é bem provável (segundo profecias druidicas, é certo) que só a Abravesia e os seus brilhantes habitantes tenham a gentileza para com o Universo de cá ficar.

Outras crónicas virão, outras explicações são devidas, fica uma certeza….a Abravesia vive em cada um!!!

 Apartir do Centro Exacto do Universo, com um pé porta fora pa ir de fim de semana…AWETA!!!

Cá está um gráfico representativo do nosso sistema solar onde se encontra bem visivel Abraveses

(in Enciclopédia Verbo pág. 69 e Enciclopédia Universal Multimédia bit. 69)